Anti-horóscopo

El horóscopo nunca va a cambiar. De eso debemos estar claros. El horóscopo será siempre la ciencia de decirle a la gente en el oído las cosas que quiere oir. Ha sido siempre un negocio, y dudo mucho que deje de serlo.

Me hace ver una vida que no tengo. Provoca miedo en las personas, falsas expectativas y deseos incumplidos, tanto así que creo más en un heladero que en un horóscopo.

Cansado de estas cosas, decidí tomar un breve curso de astrología por Internet, donde aprendí lo necesario para detener a los mercenarios escritores que publican diariamente textos demasiado generalizados e insuficientes y, además, para satisfacer las necesidades de un público atento a lo que depara el futuro. Luego de aplicar las técnicas más básicas, surgió la esencia simple de cada signo zodiacal. Así que, lo que coloco a continuación, es el fruto de mi tan esmerado esfuerzo.

Aries: Quédate tranquilo(a) Aries, Saturno viene por tí pronto. Un hombre desnudo se te acercará y te pedirá dinero a cambio de sexo, procura responder con la sinceridad por delante, o por detrás, como tu quieras. Tendrás una mañana que querrás quedarte dormido y no ir al trabajo. Cuídate de las caminatas nocturas, te llevarás una silla por delante mientras vas a la nevera. Mi consejo: Cepíllate siempre los dientes antes de dormir, acuérdate que los dientes de arriba se cepillan hacia abajo.

Tauro: Tendrás problemas con un mototaxista. Olvídate de ir a algún parque esta semana porque Neptuno está en posición con Marte y lo más seguro es que te caiga mierda de pájaro en la ropa. Ve pidiendo de una vez la cita con el médico: tendrás problemas intestinales por una parrilla que te comerás. En el amor: dale sin miedo, experimenta cosas nuevas. En el trabajo: tus compañeros sentirán un deseo de abrazarte mientras almuerzas. Mi consejo: Cuida tu higiene personal, evita tirarte peos mientras duermes.

Géminis: Buenas vibras para tí. Te conseguirás un dinero perdido en el piso. Aléjate de algo relacionado con un motel y alguién que simula ser mujer. Evita sorpresas indeseadas. Te llamarán a media noche preguntándote si estás de turno a esa hora. En el amor: experimenta posiciones nuevas. En la salud: posiciones sexuales te traen problemas de espalda. En el trabajo: llega temprano, el jefe te tiene pillado. Mi consejo: trata siempre de tener tu teléfono celular con pila.

Cáncer: Cuídate de tu familia, tus hijos te agarran plata mientras te bañas. Del resto, te veo bien. Evita comprar cosas que no necesites y no vayas a usar, como por ejemplo máscaras antigas, percheros y esas cosas. En el amor: cambia la marca de condones que usas. En el trabajo: intenta ver menos televisión mientras trabajas. Mi consejo: Tu dinero siempre estará más seguro en el banco que debajo del colchón.

Leo: Demuestra tu cariño más a menudo, las personas que te rodean piensan que eres antipático. Fluctuaciones en la órbita de Plutón te originan graves problemas de disfunción eréctil. Tendrás una leve sensación de derrota que deberás sobrellevar. En el amor: ya te dije, estás salao. En el trabajo: no vas a tener ni ganas de trabajar. Mi consejo: que Plutón se apure.

Virgo: Mi muy querido y espiritual virgo(a), a tí te sale buena suerte esta semana. Así que procura jugar cuanta lotería exista, triples, terminales, kino, triple gordo y demás cuestiones del azar. Virgo(a) también te veo generoso con las personas que más aprecias, en especial, los que te han dicho cosas del futuro. En el amor: ámate. En el trabajo: tómate tu tiempo para ir a jugar lotería. Mi consejo: Nunca olvides la generosidad.

Libra: Esta semana estarás muy emotivo. Procura siempre estar con una sonrisa y cuando tengas ganas de llorar por cualquier cosa, corre y escóndete. En el amor: Sentirás que tu pareja te trata mal. En el trabajo: sentirás que tus compañeros te odian. Mi consejo: Corre.

Escorpio: Éste es el signo más bello del zodíaco. Te costará mucho terminar un trabajo. Recibirás una buena noticia. Alimenta tu ego, aprovecha y come elogios. Necesitarás ayuda de una conserje para salir de un ascensor. Deberás evitar, por un tiempo, los sitios donde hay muchas mujeres pendientes de tí. En el amor: sin comentarios. En el trabajo: conocerás muchos colegas y premiarán tu trabajo. Mi consejo: Reduce la velocidad en las curvas.

Sagitario: Caminarás cientos de metros detrás de una prenda de ropa escencial que se te voló gracias a la brisa. Pasarás una pena en público. Se te caerá el cepillo de dientes en la poceta. En la calle te confundirán con un mendigo y te darán limosna, pero no te preocupues, aún puedes caer más bajo. En el amor: lo del mendigo alejará a tu cita. En el trabajo: vístete mejor. Mi consejo: en Monte Cristo hay ofertas.

Capricornio: Definitivamente capricornio este es tu momento. El aura de Neptuno te puso a valer, así que tendrás buen apoyo en los negocios. En el amor: no te veo tan bien, las variaciones del polvo cósmico de Júpiter provocan desequilibrios en tí. En el trabajo: se dañará el microondas y todos te echarán la culpa. Mi consejo: llama a un buen técnico.

Acuario: ¡Tú futuro es una maravilla!. Heredarás una plata. En el amor: empezarás milagrosamente a tener suerte. En el trabajo: ya no necesitas ir. Mi consejo: siempre he creído que la BMW es mejor que la Porshe.

Pisis: ¡Ay mi pisiano(a) del alma!. Te sentarás encima de algo mojado en el cine. Te montarás en una camionetica que será abordada por unos maleantes, pero después te reirás del asunto. En el amor: tendrás problemas de estabilidad con tu pareja. No intentes alzarla por un tiempo. En el trabajo: tu jefe tendrá dudas de tu sexualidad. Mi consejo: Más vale pájaro de jefe en mano... que cien volando.