La urbe latina

Desde Antimano hasta la redoma de Petare.

Podría decirse que esos son los límites de Caracas. De extremo a extremo, por el oeste y por el este. Sin embargo, pienso yo, que la ciudad capital va más allá de esos lugares y que todo aquél nacido en este lugar, al irse a otras tierras, siempre conserva un pedacito de Caracas en el corazón.

Definición

Decirle a un extranjero lo que es mi ciudad es una tarea difícil. De hecho, requiere valentía el simple hecho de escribir acerca de ella. Yo diría que la Caracas actual es como una gigantesca olla (tipo mondongo) donde metieron muchísimos ingredientes. Unos que pegan y otros que no.

Preparación:

Las casitas en La Vega, La Bombilla, Casalta, etc. (entre otros), mezclelas con las quintas de la Lagunita y el Country Club. Añada 3 tipos musicales predominantes: la salsa, el merengue y el reggaetón. Cocine a fuego lento 3 distintas etnias: los negritos, los blanquitos y los caféconleche (indiecitos, campecinitos y afines). Añada desorden al gusto. Sirva en un plato hondo, muy hondo. Y buen provecho.

De las cosas bonitas

En el tiempo que tiene Caracas de fundada, le han ido agregando detallitos para hacerla más interesante, más cosmopolita. El primer lugar para visitar que se me viene a la mente es la Plaza Francia y su obelisco. Después de allí daría un par de vueltas por el Parque Rómulo Betancourt (o Del Este), sin antes pasar por alto al Centro de Arte la Estancia.

La siguiente parada sería en el Parque Los Chorros, de allí montarnos en la Cota Mil, dar un paseíto por Sabasnieves, para llegar, del otro lado, a la Casa Natal del Libertador, darle un recorrido a la Plaza Bolívar, un ligero toque en el Panteón Nacional y la Biblioteca Nacional, para emprender el camino hacia la Universidad Central de Venezuela, Patrimonio Cultural de la Humanidad. Y concluir en El Hatillo, y su plaza Bolivar.

La Gente, calidad de exportación.

Cada región de Venezuela es famosa por algo. El Zulia por su gaita y su Chinita. Anzoátegui por sus costas. Bolívar por sus tepuyes. Si me preguntaran qué es lo famoso de Caracas yo diría que su gente. La gente que vive aquí es muy particular. Nos encanta una fiesta, una pachanga. Somos alegres, amables hasta cierto punto y con un grandísimo sentido del humor. No le paramos a las cosas que a veces tendríamos que pararle. Muchas veces queremos imitar lo extranjero y morimos en el intento. Otras veces, el ingenio caraqueño se ha impuesto y han nacido buenas ideas comerciales o culturales.

El caraqueño es sencillo por dentro, pero le encanta mostrarle al mundo lo que tiene y llegamos a vivir de las apariencias. Morimos por un buen perro caliente, una buena arepa o empanada. Somos trabajadores y luchadores de lunes a viernes, con excepción de los viernes en la tarde, donde la mitad de Caracas se paraliza para echarse unas birras. No pelamos un domingo para ir al centro comercial y la plata se nos desaparece más rápido de lo que debería.

En fin, somos caraqueños: una población que ha venido creciendo demasiado rápido y cada vez es más difícil conseguir un lugarcito en un vagón del Metro, en un autobús o en una autopista.

A pesar de todos los problemas que nos caen encima, como la inseguridad y la pelazón, nuestra escencia se ha mantenido, hemos sido y seremos.. calidad de exportación.

La urbe latina

Nací aquí y nunca he vivido en otro lugar. Es una ciudad donde el día a día es muy interesante. Qué importa si le cambian el nombre a guaraira repanosequevaina.. la gente seguirá portándose igual. Seguiremos siendo los mismos.

Caracas es una ciudad distinta para todo aquél que la habita. De lo que sí estoy seguro, es que aquí se puede conseguir todo lo que tu imaginación te permita buscar.

Y llegó la navidad!!

Y llegó la navidad..Ya están los centros comerciales adornados con los famosos arbolitos de proporciones gigantescas, y los pasillos se cubren con una variedad sorprendente de adornos, de perolitos, de luces, de muñequitos… que motiva la creatividad del más pendejo. A mi lo que realmente me deja loco es el tamaño de los arbolitos, suponemos que el espíritu navideño es proporcional al tamaño de la estructura…

Llegó la navidad... ya la televisión está repleta de propagandas de juguetes para pedirle al niño Jesús… y los canales nacionales han empezado la guerra psicológica para ver quién tiene la "cuña navideña" más bonita… esa ruda competencia tradicional que consiste en desempolvar a la mayor cantidad de artistas posibles, y ponerlos a cantar “Niño Lindo”… mientras más irreal sea la cuña, mejor!!

Llegó la navidad... y con ella llegaron los apuros para hacer la reservación en el resort, en el hotel, en la cabañita, en el motel, o para conseguir un espacio donde armar la carpa, dependiendo de la capacidad y de los gustos, para pasar unos días fuera de la ciudad…Y ocurre un hecho curioso, Caracas se queda vacía, la mitad de la población emigra a cualquier lugar, o mejor dicho huye, con tal de aprovechar al máximo estos días con la familia.

Llegó la navidad a mi país… y la economía cambia por completo: las tiendas se inundan de compradores y cierran cada vez más tarde, los bancos se ponen creativos a la hora de hacer publicidad e inventan cualquier cosa para que gastemos más real, los empleados usan el aguinaldo como si fuera un ticket del metro para comprarse los estrenos de año nuevo y se aferran a él como su mayor esperanza, los abuelitos se ponen caritativos metiéndonos billetes de 5 mil en el bolsillo, así como las madres hacen malabarismo para conseguir el pedido del niño Jesús mientras van apareciendo de la nada negocios fantasmas en terrenos valdíos que venden pinos naturales… todo eso sin mencionar al famoso cochinito, que se instala, tal cual santo, en el lugar más visible, donde luzca omnipotente, para que sea difícil esquivarlo o ignorarlo…

Llegó la navidad a Venezuela… y apareció por supuesto la “ruleta rusa” del amigo secreto. Tradición famosa en oficinas, colegios, universidades y hasta entre vecinos. Por experiencia puedo decir que, sin importar cuántas veces se repita el sorteo con los papelitos, siempre te va a tocar alguien a quien no le quieres regalar o alguien que no quiere regalarte, es casi una ley. Yo creo que lo más interesante del amigo secreto es ver lo bajo que puede caer una persona para averiguar el nombre en un papelito.
Otra de nuestras grandes tradiciones es la hallaca. La hallaca como tal presenta dos procesos importantes: hacerla y comérsela. Primero que todo, considero que es lo más importante, para hacerla hay que tener el ambiente adecuado: llamar a unos cuantos familiares o panas jodedores, comprarse una(s) botellita(s) de whisky o ponche crema y poner las gaitas de siempre a todo volumen, para que el ambiente sea festivo y colabore hasta el más flojo. Después de concluido este proceso viene la parte más sabrosa, que es comérsela. Y en esta etapa también hay que cumplir con cierto ritual o protocolo para que la comida sea memorable. Lo más importante sobre toda las cosas es disfrutar el momento. (Al escribirles acerca de esto la cabeza se me llena de recuerdos)
En fin, como ya les venía diciendo, llegó la navidad. Llegó la temporada más chévere del año. Llegaron los días en que tendremos excusa para ser más cariñosos de lo normal.
Y realmente espero que en esta navidad los regalos no sólo sean materiales.
Que San Nicolás nos traiga lo que tanto queremos acompañado de muchas otras virtudes…
Les deseo a todos los lectores del blog que pasen una bonita navidad con las personas más cercanas… y espero de todo corazón que reciban lo que más quieran!!!...

PD: Se escriben cartas de "Feliz Navidad" por encargo.
Se alquila traje de San Nicolás. Cobro por hora. La barba se vende por separado.
Inscripciones abiertas para el curso “Cómo lucir sorprendido con el mismo regalo del año pasado". Interesados entrar en http://www.quebolastienestu.com/
Acepto Cesta Tickets como regalo en el amigo secreto.
Mercal tiene ofertas de uvas, aprovechen de comprar antes que desaparezcan como la leche.

Cambio bambalinas del arbolito rojas rojitas por otras en mejor estado. Pago la diferencia.
Cambio la mitad de un cohetón por mano biónica.
Se venden hallacas frescas del año pasado. Están friitas. Todo el año metidas en el congelador.
Cambio corbata marrón por cualquier otra cosa de otro color.
Se montan pesebres o nacimientos a domicilio. Interesados llamar al 0800-laburrayelbuey

(Escrito para las navidades del año pasado... con algunas correcciones, demuesta que las tradiciones nunca cambian.)

Los choros tambien toman gatorade

Sabana Grande. Caracas. 4:25 pm.

Juan Ramón. Así se llama nuestro protagonista de hoy. Trabaja como choro profesional, es decir, se dedica a robar en las adyacencias de Sabana Grande y es mejor conocido en las zonas aledañas como "el zambo". Se dedica a ese oficio porque según él "le va mejor que como mototaicista". Su apariencia es sencilla: basta con un blue jean y una camisa con un logo gigante de Nike, originalisima.

Su trabajo es más sencillo aún que su apariencia: se dedica a recorrer los espacios, unas veces caminando otra veces en su moto, y ver su mejor opción para robar, como dice él "cualquiera que vaya boleta por ahi con una cadenita y si la veo mal parada, esa misma es".

El zambo ha llegado temprano al trabajo.

Sabana Grande. Caracas. 4:38 pm.

El sol cae directamente sobre su cara. Pero el resplandor no le molesta por su lentes de la Óptica Anime "de esos que pasan con un anime vendiendo lentes de a 10 mil". Empieza desde el Recreo y bajando desde el boulevard divisa a lo lejos, tal cual tuviese un radar, el brillo del metal de un reloj Tecnomarine. Y a partir de ese momento comienza la cacería.

Sabana Grande. Caracas. 4:42 pm.

El zambo se monta en la moto, tal cual zorro en su corcel, y lo ve pasar de reojo. Se le coloca atrás para analizar muy bien las oportunidades. El zambo ve al comienzo de la calle y se asegura de la ausencia de algún PM ya que "después se ponen popis y hay que darles algo pa' que no te ladillen.. ". La calle está sola, a excepción de Juan Ramón, su presa y un recojelatas que se mueve gritando algo al otro lado de la acera.

Sabana Grande. Caracas. 4:45 pm

El ataque: Se para al lado de la víctima montado en la moto, saca su herramienta de trabajo, una navaja o chuzo o el bonais como le dice El zambo ya que supuestamente todo el mundo se refresca cuando lo saca. Lo saluda, muy serio, con cara de pocos amigos.

- Qué fue varón. Quédate quietecito, oiste, que cargo un chuzo y te apuñalo aqui mismito y me sabe si te desangras, diablón.- Le aborda.
-Coño vale chamo no me vayas a robar pana mío mira que no cargo nada- le responde la victima, evidentemente asustada.
-Callate la jeta y dame el relojito, sapo- dice el zambo, poniendo orden.
-Coño pana mira que lo compre con los aginaldos guevon- le ruega.
-¿Qué?, ¿qué dijiste vale?- le acerca el bonais -¿Cómo dijiste vale?. El relojito y no te comas la luz.-
No hubo respuesta de la víctima y el reloj pasó de una mano a otra rápidamente. En ese momento El zambo se fijo de otro detalle.

-Ay papá.. y me pasas la guaya que tienes en la nuca, pero eso es volando varón.- empezó a apurar las cosas.
-Coño mira chamo eso no es plata, de pana y todo que no es, es un regalo de mi mama chamo, de pana y todo.. de pana y todo.. - y por el nerviosismo lo repitió como 10 veces.
El zambo lo dejó tranquilo. Guardó su navaja y se despidió
-Pendiente por ahí sucio que si te vuelvo a ver te jodo.-

Aceleró la moto, subió al boulevard por otro callejón, de allí manejó hasta un estacionamiento público, dejó la moto ahí, y se bajó. Caminó hasta la famosa Pan 900, una panadería viejisima que queda en el boulevard.

Sabana Grande. Caracas. 4:59 pm.

Pidió un golfeado con queso y un gatorade. El día había empezado bien. Según el, en diciembre, la profesión que da más aguinaldos es la de choro.
Se sentó en una mesita, saco el Tecnomarine que sólo hace minutos le pertenecía a otra persona, lo vio y suspirando dijo:

-De aquí saco la platica pal niño jesús de los carajitos-

Le dio un último bocado al golfeado... y se alejó entre la multitud en búsqueda de su próxima víctima.

Pasos para no conseguir novia

Definitivamente, la lista que les pongo a continuación, ¡funciona!. Aunque según mis investigaciones, los expertos en la materia aseguran que lo mejor para no conseguir novia es ponerse a buscar una. Dicen que es un método infalible. Ahí les va:

1) No bañarse. Procurar evitarlo en todas sus modalidades. El baño hace que uno huela bien, y eso produce un efecto positivo en la hembra, lo cual hay que evitar sobre cualquier cosa.

2) No afeitarse jamás. El mal aspecto es fundamental.

3) Usar ropa horrible. Preferiblemente pantalones caqui, de tela tipo cartón, con una camisa de colores fluorescentes.

4) No cortarse las unas de los dedos o pies, o cualquier otra extremidad que no sean esas dos.

5) Escuchar música inescuchable. Un rock heavy que nadie sepa que carajo dice. O simplemente cualquier cosa antiromántica.

6) Tener un blog y escribir vainas raras. Y sobretodo ladillar al poco de mujeres en el MSN pa que se metan.

7) Andar en metro - autobús. Aunque no es un paso indispensable, pues a más de una no les importa esta condición, es bien conocido el refrán que dice "BMW mata Encava".

8) ¿Ya mencioné lo de tener un blog?.. ah si.

Bueno, con esos pasos, ya tienes asegurado el cometido. Síguelos al pie de la letra y seguramente lo lograrás. Exito!.

De guerra..

Carta Numero 1.

Hace un tiempo que no sé de tí. Nuestra historia parece un libro escrito por Cortázar.

Cuando me fui, la distancia no parecía tan larga como es ahora. Mis cartas rebotan contra la pared, o estarás tan despechada que no has podido escribirme de vuelta. Una de dos, supongo.

Las cosas por acá no han estado mejorando.

A medida que el tiempo pasa, seguimos hundiéndonos en la dictadura, y mi trabajo se hace cada vez más difícil. Hace unos días tuve que huir de las balas con el lápiz en la mano.

No te quiero preocupar con mis problemas. Me interesan más los nuestros: Te extraño. Te extraño tanto que aprendí a escribir cartas contra viento y marea, no importa donde esté siempre te escribo. Puede sonar egoísta, pero la guerra sería más sencilla si te tuviese a mi lado, y quisiera que por un instante todo se detuviera, como ponerle pausa a un juego de video, para poder aunque sea un segundo tenerte entre mis brazos.

Carta Número 2.

Me tienes contra la pared. Contra el piso, mejor dicho. Tu recuerdo me parece cada vez más lejano, y ha veces me pregunto si mi mente me juega sucio y tú eres producto de ese juego. He tenido noticias de que el servicio postal funciona a la perfección, como un misil ruso. Varios soldados han tenido noticias de sus seres queridos. Te sigo extrañando, quizás al borde de la locura. Pero mantengo las esperanzas de no ser alcanzado por alguna bala, para llegar sano a la casa, y así continuar todo lo que dejé empezado en nuestros corazones.

Carta Número 3.

Escribo desde el hospital. Tranquila, no me ha pasado nada. Me encuentro bien. Te escribo para decirte que lo más probable es que no vuelva. Seguro tienes tu vida hecha, seguro tienes un esposo que te esté abrazando mientras te ríes de esta carta. Estoy en el hospital porque conseguí una mujer de belleza increible, que con gran alma trabaja como enfermera en el hospital de campaña. Esta carta no es para decirte adiós, pues siempre te tendré conmigo en mis mejores sentimientos. Estoy orgulloso de nuestro amor imposible. Siempre lo estaré.

Desgracia

Les pido que me perdonen las personas que entran a este blog para distraerse un rato. Les pido perdón a las personas que no quieren saber ni una migaja de política.

Considero que esta foto que pongo a continuación, demuestra tristemente la grave realidad de nuestro país.

Esta imagen, amigos mios, da miedo.

Les pido porfavor que cuando la vean, no miren el color de sus franelas, no traten de pensar de cuál bando serán. Sino que vean lo que verdaderamente me asusta: 4 chamos, 4 jóvenes, 4 carajos como tu y yo, 4 venezolanos como cualquier otro, enfrentados, con violencia, con tiros.

Fue captada hoy 07 de Noviembre de 2007 mientras se enfrentaban las personas que participaron en la marcha estudiantil y los estudiantes (algunos, digo yo) de la escuela de Trabajo Social de la Universidad Central de Venezuela.

Esta imagen es digna de publicarla en primera plana de todos los periodicos de mañana.

Refleja lo que somos como país, como nación, como personas. Nos muestra que muchos de nosotros, estamos llenos de la más profunda violencia.

No intento dar ninguna lección de política, sino de conciencia.

Me quedo corto de palabras al escribir sobre esto... espero que la imagen hable por sí sola. Que la imagen sea la protagonista de este texto. Que nos fijemos bien en los ojos del chamo que está encapuchado a la izquierda y tratemos de imaginar la expresión de su rostro.

Doctor, tengo un problema.

Doctor, tengo un problema. Bueno, creo que eso ya lo sabe, si no no estaría aquí. La cuestión es que no puedo ir al baño. Bueno, ir por ir si puedo, abro la puerta, entro y ya estoy en el baño, pero es más complicado pues no puedo... ¿cómo es que se dice en lenguaje técnico?.. cagar, pues. Estoy aquí, vea usted, contándole esto, porque mi esposa es de oriente, y como usted sabe los de oriente tienen esos baños limpiecitos como un sol, entonces a veces cuando me dan las pocas ganas de ir, hago un papelón de dimensiones insospechables. Y bueno, es de imaginarse aquel olor característico y peculiar digno de ya sabe usted qué. Y entonces mi mujer se molesta porque dejo el baño, como dice ella, en cuarentena. Tipo los centros comerciales que dicen "fuera de servicio", asi mismito. Intenté decirle un día, que era porque ella sazonaba mucho la comida con condimentos. Y ese día se prendió el gallinero en mi casa, que hasta chinchorro me salió esa noche, porque supuestamente me meti con su deliciosa comida que con tanto amor me prepara, y yo no digo lo contrario, pero me salió el tiro por la culata, en el intento científico de buscarle una causa a mi tan fastidioso problema. Y otra es la historia en el trabajo, fijese usted, que allá llegaron a comprar cajas del potecito que tiene aromantizante, del que uno cuando termina de hacer lo presiona. Y se abrió una averiguación, propuesta por el mismísimo jefe de la compañía, para ver quién dejaba el baño tan hediondo cada cierto tiempo, cuando se acercaba la quincena curiosamente. Y tuve que dejar de ir al baño en la oficina, porque pusieron un papel para anotarse cuando alguien lo usase. Mi problema continuó, doctor. Y cada quincena, tenía que salir corriendo de la oficina para ir al baño. Menos mal que queda un Mcdonals cerca. Me metía y lo usaba, no me daba asco porque sabia que yo lo iba a dejar peor. Al salir, me daba cuenta que los empleados entraban al baño con una mano en la boca. Hasta que un día, después de un tiempo, el vigilante me prohibió el paso al Mcdonals. Y así probé con todas las cadenas de comida rápida cercanas. Y pasó lo mismo, los vigilantes me prohibieron la entrada. Y ahora yo creo que en cada restauran de la zona hay una foto mía.

Doctor, tengo un problema. Bueno ya eso lo sabe. Y.. de tanta habladera de este asunto me ha dado algo aqui en el estom... estem.. será que... ¿¿usted me presta su baño un momentico??.

Don Tobo

Llegué a mi casa, cansado y fastidiado de haber perdido una media hora de mi vida parado en aquel autobús.

Fui directo a tirarme al sofá, agarré el control remoto y prendí el televisor.

Apareció el canal de noticias Globovisión, el famoso 33, que todo el día se la pasa formando peo, y la periodista "ancla" como se le llama a la que está presentando las noticias, en ese instante decía:

-..en este momento tenemos a nuestra reportera Karina Silva, quien está a las afueras de la Alcaldía de Caracas, mientras Don Tobo se dispone a salir de su despacho, y le damos el pase, adelante Karina...-

-Así es, gracias estudio, estamos a las afueras del cabildo caraqueño, donde en esos momentos se encuentra Don Tobo, vamos a escuchar su declaración-

La periodista le acercó el micrófono, rodeada de muchos otros periodistas, y se formó un circulo multicolor de micrófonos alrededor de Don Tobo.

-... claro que si, estamos trabajando en eso, es un proyecto de integración conjunto que estamos desarollando conjuntamente con los conjuntos residenciales de toda la gran caracas- se le oyo decir a Don Tobo.

-Pero, ¿no cree usted que la medida de construir edificios al borde del barranco puede ser peligroso?- se atrevió a cuestionar una periodista.

-Si bueno, pero la cosa no es como tu la pintas, seguramente ese fue tu jefe que te mando a que vinieras aquí a criticame. Es que yo siempre lo he dicho, los medios de comunicación privados andan en una onda mediática... - y por ahí se fue, sin responder la pregunta.

-¿Piensa usted, Don Tobo, que la reforma constitucional que plantea el presidente de la republica ayudará de alguna manera a los millones de venezolanos que viven en pobreza?- soltó uno por ahi.

-Buena pregunta. La reforma es algo del pueblo y para el pueblo. Va a traer tantos beneficios, pero tantos, que no les vamos a decir nada, para que sea sorpresa.

-¿No le causa impresión la idea de tener un presidente reelegible cada vez que él así lo prefiera?

-No chica, pero si esta revolución va pa rato. Pica y se extiende. Yo juro, es más, pongo mi nombre en juego, que en diciembre gana la reforma. Si no ganamos, me cambio el nombre de Don Tobo a Pitufino.

-¿Y eso de la reconversión monetaria?-

-Fijate que ese es un plan que me dejó boquiabierto. A mi nunca se me hubiese ocurrido una mejor manera de jod.. perdón, es que tengo tos, de beneficiar al pueblo. Es que nuestro camarada mayor piensa en todo. Es el sistema perfecto para demostrarle al imperio que nuestro bolívar es poderoso, es socialista, es de todos.

En ese momento los periodistas hicieron silencio.

-Y entonces ¿para tener bolívares hay que ser socialista?

-Bueno chico, es como una metáfora. No te afinques en la cosa como tal, sino en como suena y entenderás.

-Don Tobo, una última cosa, ¿cree usted que es conveniente que muchos venezolanos se parezcan a usted, es decir, con un Tobo como estandarte?

-Cada quien tiene el derecho de ser como mejor lo crea, siempre y cuando el gobierno se lo permita. Además, ¿has notado lo fácil que es mandar a una población con un Tobo en la cabeza?. Es otra de las mejores obras de nuestro camarada mayor...-

La periodista retiró el microfono y se volteó a la cámara. -Escuchábamos las declaraciones de Don Tobo, a las afueras del cabildo, adelante estudio.-

Y fue en ese instante en que yo me pregunté: ¿Para vivir en Venezuela, será necesario tener un Tobo?.

Dos tipos..

Después de salir de Don Taco, en el centro Sambil, la sensación en el estómago fue indescriptible. -Llegaron las tostadas- pensé, al sentir un alboroto creciente en mi estómago, parecido al movimiento de un pez fuera del agua y un ruido escalofriante.

Definitivamente tuve que ir al baño más cercano, ahí mismito en la feria de comida rápida. Caminando apurado esquivando a la gente, alcancé la entrada del baño.

En este punto de la historia estarán preguntándose de qué se trata todo esto. Pues, lo curioso ocurrió cuando entré corriendo en el cubículo del baño y me instalé a hacer lo propio.

En esas andaba yo, cuando, justo al lado en el otro cubículo, siento que entra un hombre que venía detrás de mi.

-Otro de Don Taco- pensé por un momento.

Seguía en lo mio, cuando otro hombre entró al baño, caminó a lo largo de los cubículos y se metió justamente en el que estaba a mi lado, el mismo donde estaba el hombre anterior.

-La pinga, dos maricones- dije para mi, mientras me las ingeniaba para no tocar la tapa de la poceta... y empezar aquel ritual para ir al baño en un centro comercial, pero eso es de otro cuento.

Me quedé lo más cayado posible.

-¿Qué fue?- dijo sutilmente el hombre 1.
-¿Cómo que qué fue diablo?.. nojoda hiciste que me metiera en tremendo peo y esa sí que la pagas!- le respondió el hombre 2.
-Coño arturo, ¿qué carajo querías tú que hiciera con el polichacao que venía esmachetao?
-Veeerga, cualquier vaina menos dejarme ahí. Sabías que no lo había visto por estar tumbándole el reloj a la menol esa.
-Tanto que te dije que tuvieras pilas
-No cantaste la zona y listo!.- Sentenció el hombre 2.
-Y ¿qué fue lo que pasó con el tombo?-
-Tuve que sacar el chopo y le metí un tiro, o dos.. no sé!.. salí corriendo igual.
-Vergación- exclamó el primero en perfecto maracucho.

Y siguió la charla.

Yo, petrificado e inmóvil en la poceta, trataba de no hacer ningún ruido posible. Ya había oido demasiado para el gusto de ellos. Como leí en algún libro de espionaje, nadie debe saber más de lo que puede.

Me empezaron a temblar las piernas por los nervios. Necesitaba salir de ahí sin que ellos supieran que yo estuve detrás de esa falsa pared todo el tiempo.

Me agaché lo más que pude y pasé a través del hueco que queda entre la división del baño y el piso. Pero, con tanto nerviosismo, se me olvidó apretarme la correa. Y la parte metálica de la hebilla sonó estrepitante contra el piso. De allí, sólo tuve el tiempo suficiente para dar un brinco, y pegarme a la pared para simular estar llegando para orinar. Uno de los hombres me vio, alcancé a verlo por encima de mis hombros disimuladamente, y volvió a meterse en el cubículo.

Al par de segundos se oyó en todo el baño:

-Ay mana... ya sabes! Te me portas bien jujuju- y el sujeto pasó detrás de mi caminando de forma amanerada.

-Tranquila gorda que después hablamos.. - le respondió el otro.

Objetos Inutiles, pero imprescindibles.

He aquí el fruto de una ardua investigación. A continuación, una pequeña lista de las cosas que podrían pasar desapercibidas pero que, si faltan, podrían causar grandes problemas:

1)La manilla los vidios del auto, para aquellos que tienen vidrios manuales.

2)El mouse de una computadora. Molestaría tener que jugar solitario usando el teclado.

3)La palanca para bajar la poceta. Creo que no hace falta explicar.

4)El espejo en un ascensor. ¿No han notado lo extraño que se ve un ascensor sin espejo?.

5)Las barandas en un centro comercial. Si, qué cosa tan nula. Pero ¿podrías imaginarte un mundo que no tuviese barandas?.

6)Los rociadores de agua. Sin ellos la grama del mundo lloraría de sed.

7)La mopa. Derramas el refresco en un local de comida rápida. Ajá bien, ¿con qué sale, como a la media hora, un empleado para limpiarlo?, con una mopa, gracias.

8)Las paletas de helado. ¿Por dónde agarrarias a un rico helado de frutas?.

9) Los ganchos y pinzas de ropa. Sin ellos quizás estaria tu ropa en el piso y arrugada.

10)Los pitillos. Me pregunto quién los habrá inventado, pero merece el premio Nóbel para el invento mas tonto pero totalmente útil del mundo.

11)Los removedores para el café. A un señor se le ocurrió que era muy estúpido meter un pitillo para revoler el café, asi que ideó uno mas pequeño, pero que sin él, la azúcar de tu café se quedaría en el fondo.

12)La Pala para recojer la basura. Sin ella, ¿cómo recojerías lo que acabas de barrer?.

13)El paraguas. Cuando uno lo tiene: no llueve; basta dejarlo en la casa: llueve.

Y así un sin fin de cosas, como la brocha, la espátula y este blog, que no sirve para más nada que dedicarle un rato al ocio.

Tubazos..

Cosas corticas que se me van ocurriendo.

1) Detesto las personas que, en los semáforos, tocan la corneta en el instante siguiente en que la luz cambia a verde. Parece ser que esos milisegundos de vida no los quieren perder parados frente al semáforo. Es absurdo, pero en Venezuela hay gente que le para mucho al semáforo y hay otros que no saben si existe.

2) Detesto la gente que se colea. Sin embargo, también les tengo envidia, porque sé lo bien que se siente pasarles por un lado a los demás y ponerse de primero.

3) A las suegras definitivamente hay que consentirlas. Los hombres a veces podemos llegar ser testarudos en este aspecto, pero lo mejor es tenerlas contentas mientras se pueda, pero tampoco debemos ser ilusos, puesto que a la hora de una trifulca, más camaleona no puede ser.

4) La próxima vez que vaya a Margarita voy a gastar un bono vacacional completico. Vale la pena ir a comprar cualquier coroto de esos que uno a diario usa sin darse cuenta, pero que sin ellos, es otra la historia. Por ejemplo: un telefono para la casa, un horno tostador, ropa de esa que uno se pone pa andar en la casa, vasos, etc. Pero, por supuesto, no vayan a pensar que fui a la Isla a comprar eso nada mas.

5) Lo malo de comprar tantas cosas de ese tipo es que después tienes que cargar con todo eso en el laaargo aeropuerto. Qué desgracia.

6) Me parece buena la idea del fotógrafo y artista gringo que toma fotos de gente desnuda en la ciudad. Si me lo consigo algún día, le propondré tomar una foto de esas en moscú.

7) El otro día me quedé con la boca abierta, al ver una propaganda del programa Aló Presidente en VTV. ¿A qué clase de productor de tv se le ocurrió hacerle una propaganda a ese espacio?. Y lo que me pareció más cómico aún es que anuncian que el programa es de variedades.

Bueno en fin hasta aquí llegaron los tubazos.

Por cierto, lo más probable es que se hayan fijado que la página cambió de link. Ahora quizás sea un poco más facil localizarla que por aquél que sólo algunos conocen. De ahora en adelante sera: www.graciasalocio.blogspot.com, todo pegado!.

Otra cosa, les recomiendo el link del juego de ping pong.. es un poco difícil pero distrae bastante.. suerte y saludos.

Cajeros Automáticos

Me he preguntado en estos ultimos meses qué dificultad tendrán los cajeros automáticos.

Hay gente que quizás pase más tiempo en los cajeros automáticos que en el baño. Y esto debería ser digno de estudio por los dirigentes de la banca a nivel mundial.

¿No se han fijado que en los cajeros automáticos siempre hay un.. cómo podria llamarlo, elemento! que en todo el mundo ocaciona retraso a los demás usuarios?

Siempre hay un desgraciado en cada cola. Esa es la palabra ideal. De hecho, cada usuario es un desgraciado en potencia, incluyéndonos a usted y a mi.

Es que de tanto pensarlo puedo llegar a la conclusión que estar ahi parado frente a esa maquinita diabólica causa embrutecimiento agudo. Puede ser el hecho de que de ahi salga dinero, quizás, o también creo que la gente piensa que mientras más tiempo te tardes ahi parado, mayor será el ancho de la cuenta bancaria.

Aún no logro dar con la causa. Lo que sí se nota a cada rato es que las personas cada vez se tardan más y más.. Y he visto personas que meten y sacan la tarjeta constantemente.. q le dan golpes, hay quienes miran a los lados cada dos segundos, quienes se enredan con la pregunta "cta ahorro o cta corriente".. y pare usted de contar..

De aquí en adelante, si están de acuerdo conmigo, traten de apurarse un poco más moviendo los dedos frente al monitorcito. Si consiguen a un desgraciado frente a ustedes, lo mejor que pueden hacer es decir en voz alta: "no creo que logre llegar al baño con esta cola" o "me dijeron que si no sacaba rapido el dinero lo mataban".. cosas así..

Lo más irónico del asunto es que, los cajeros automáticos fueron creados con el propósito de disminuir las colas!!!!

¿Cómo se le pide perdón a un blog?..

(Alguien sabe ¿cómo puede hacer uno para que el blog lo perdone?)

Blog.. pana mio.. blogcito.. compadre.. perdona mi ausencia por tanto tiempo. Me arrodillo si quieres ante tus articulos.. te compro un regalo.. pero por favor Gracias al Ocio perdoname.

(cómo le digo que lo he traicionado con otros blogs?.. no no mejor de eso nada por ahora...)

Precisamente, no es por buscar excusas ni nada por el estilo, pero parte de la culpa la tienes tú querido blog, por llamarte "Gracias al Ocio", y da la casualidad de que el ocio, por los tiempos que corren, se ha visto más excaso que el pollo de mercal.

No es por quitarme un poco de culpa, pero también acuerdate que yo soy un poco nuevo en esto.. y bueno hay momentos en que la imaginación se queda corta, se reduce a su mínima expresión..

No me he olvidado de ti. Eso nunca lo pienses. Prometo que, cuando llegue de viaje la imaginación, te pondré mucha mas dedicación!!!.. salio en verso sin mucho esfuerzo.

atentamente,

el autor

De predicciones

En esta época en la cual vivimos, bañada de discordia, de marchas, de contramarchas, de desiluciones, es nuestro deber pensar en los próximos años. En ese futuro enmimente, que poco a poco nos va a ir cayendo encima.

Sin embargo, para algunos más despistados que otros, la cosa puede llegár desgraciadamente muy rápido, y quízás, puede suceder, que ese viaje a través de los días nos agarre sin confezar.
Para aquellos que, algunas veces, les pasa que no se dan cuenta del paso de los años, he tratado de hacer una especie de pronóstico (desde mi punto de vista, claro) de las cosas que van a suceder en estos próximos años, para que estén prevenidos en el futuro.

A continuación, lo que podrá pasar a partir del 2007:
En octubre, el presidente ordena la prohibición de la celebración del Hawloween, por tener tinte imperialista, además por ser una costumbre que nunca tuvo chance de participar allá en sabaneta. Cientos de miles de disfraces se quedan fríos. Las tiendas Horda Modas y General Import, sufren cuantiosas pérdidas monetarias.

2008.
Hérmes, El Iluminado, publica un libro con todas las predicciones del 2008. Son vendidos sólos dos ejemplares de la edición, uno que compra él para su mamá y otro de una señora que se confunde comprando un libro de cocina.

2009.
Trinidad y Tobago le declara oficialmente la guerra a Haití, después de numerosas negociaciones improductivas. Uno de los representantes del cuerpo diplomático haitiano sale dando declaraciones a la prensa y alega "desfavorables condiciones en el mercado de los heladeros". Por lo que el presidente de Trinidad y Tobago toma la firme decisión de declarar la guerra bajo la consigna "heladeros unidos por la patria".

2010.
Se crea el SENITIMAS (Servicio Nacional Integrado de Tributo al Máximo Soberano) para cumplir las mismas funciones que venía haciendo el viejo y olvidado SENIAT. Se mantienen las mismas políticas de antes, más otras nuevas como: Impuesto Al Estornudo (IACHÚ), Impuesto Al Jamoneo en las Salas de Cine (IJSC).

2011.
Año muy favorable para el avance tecnológico. La General Electric crea una lavadora que te dice cuándo debes lavar la ropa. Llegando a ser el primer aparato fastidioso de la historia. La Nokia crea un celular que tiene tantas cosas y funciones que de celular sólo tiene el nombre. La pila es tan, pero tan eficiente, que con sólo ponerla unos minutos al sol basta. La HP saca al mercado una impresora que cabe en el bolsillo.

2012.
El coco se vuelve uno de los productos más demandados del mercado mundial. Llegando a compararse incluso con el petróleo. Se crea la OPEC (Organización de Países Exportadores de Coco). Las negritas que venden conservas en los peajes se vuelven millonarias.

2013.
Se riega la idea de ser un año de mala suerte. Se crea una expectativa de que va a pasar algo para el martes 13 de agosto de 2013 a las 13:13 pm.. pero como siempre el minuto pasa sin más ni menos.

2014.
El pensamiento mundial cambia drásticamente después de que salió a la luz pública que Dolly realmente no fue la primera obeja clonada, sino era una oveja que se parecía mucho a otra. La biología como ciencia estalla en crisis. Cientos de biólogos se suicidan simultáneamente.

2015.
Finalmente se concreta la venta de una parte de África a Bill Gates. El jugador camerunés Samuel Eto'o ahora ya no es más camerunés. Ahora juega para la selección de Windows. Sin embargo, el poderío de Bill Gates no logra erradicar el emporio de CD's piratas de Las Tres Gracias.

2016
El libro de Récords Ginness registra por primera vez en sus páginas a la persona que más emails con presentaciones de power point (.pps) leyó en toda su vida. Las olimpiadas de invierno se ven canceladas por falta de hielo.

2017.
En este año, los directivos de McDonals deciden revelar el verdadero componente de la carne de las hamburguesas. Millones se meten a vegetarianos, produciendo una escases de brócoli en los anaqueles.

2018.
Un chimpancé logra ganarle una partida de ajedrez a un chino. Venezuela gana el Mundial Yugoslavia 2018, aún con Richard Paez (ya anciano y desgastado el pobre) como director técnico.

2019.
Se celebran los juegos Olimpicos Siria 2019. Kenia resulta vencedora con 20 medallas de oro.

Cuando estén en el 2020 y si por casualidad recuerdan esto, no se asusten, que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia!!..

No se cómo titularlo

Para un escritor, enfrentarse a una hoja en blanco puede llegar a ser un poco difícil. Ese toma y dame entre un texto y su autor yo podría compararlo quizás, y disculpenme los argentinos, con la sensación de bailar un tango del gran Gardel.

Escribo esto después de dos horas de haber salido de un parcial de la universidad.

Me faje tanto para ese exámen que, justo en el momento de comenzar, lo tuve en mis manos y mi mente hizo una pausa. Recordé todo lo que había hecho horas antes, me di cuenta del grueso de la guía que había leido, miré atrás y vi esos ejercicios rayados, llenos de errores, plasmados con frustración. Y en ese instante eramos la hoja en blanco y yo.

Quise arrugarte...

Miré hacia mis compañeros y vi en todos cara de lucha. Esa cara que uno pone, dos veces sólamente: cuando se está en un parcial o cuando se está en el baño. Si fuera una película pondrían musiquita con violines, y pasaría la cámara lentamente por la cara de nosotros.

Tonto parcial qué haces con tu vida...

Me di unos cuantos tropiezos mientras respondía. Al fin y al cabo bailar tango no se aprende de un día para otro y es preciso tropezarse para aprender. Pero, justo en el instante en que mi mente se despedía hasta mañana, la calculadora se burló de mi diciéndome que el ejercicio había cuadrado.

Y ahora.. respondido.. qué eres?..nada!

Me levanté, agarré mis nalgas que las había dejado en el pupitre y Le entregué las hojas a la profesora como si estuviera entregandole al papa el famoso Santo Grial. Abrí la puerta, y saliendo me dí cuenta lo que era respirar aire puro. Afuera conseguí rostros sonrientes, los mismos rostros que vi luchando hace horas.

Qué somos?.. somos nosotros.. somos futuro.

Le dedico este texto a los que me acompañan día a día en la universidad. Y también a todos los estudiantes de venezuela, futuro digno y capáz de nuestro país.

La muerte

Me atrevo a escribir acerca de algo un poco tétrico: La Muerte.

Eran aproximadamente las 2 de la mañana. Mi paciencia se empezaba a agotar, no podía quedarme dormido. Tenía una especie de "insomnio culposo" que no dejaba que cerrara los ojos.

En esos momentos de impaciencia se activa mi cerebro, y se pone creativo, a inventar cualquier cosa que se les pueda ocurrir.

Además de eso, particularmente yo tengo un arma de doble filo muy poderosa: la imaginación.

La imaginación puede ayudar a ver las cosas desde otro punto de vista, pero también puede hacer creer en cosas ajenas a la realidad.

Esa noche logré recrear en mí mente uno de los actos más ego centristas que puede imaginar un hombre: su propia muerte. Fue en ese instante cuando la imaginación me traicionó. No sé cómo explicarlo honestamente, pero me convencí de mi propia muerte.

Aquí es donde empieza la parte ego centrista: ¿la gente lloraría o no?...
A medida que me iba respondiendo las preguntas lo mejor que podía, iba imaginándome el asunto: mi familia en la funeraria, los amigos más cercanos enterándose, el ambiente (tal cual obra de teatro), lo fui imaginando con mucha luz, una luz amarilla tenebrosa, grasosa…
Y aparecieron de nuevo las preguntas: ¿Qué pasaría si muriese de repente?, ¿qué se siente al morir?.. Para serles sincero, llegué a aterrarme con la idea de morir, así que les confieso que morir es simplemente el mayor temor que tengo en mi vida. Supongo que no debe ser fácil morir.
Seguí con la onda tétrica y logré imaginar la muerte de un amigo cercano, de mi hermana, de mi papá, de mi mamá, de algún familiar. Al final de todo me sentí muy mal (y de paso seguía despierto). Pero lo que me puso a pensar realmente es el hecho de que "la muerte", como tal, está muy horrorosamente cerca de nosotros.

A diario vemos en la prensa titulares como "10 personas murieron en asalto a banco", leemos la noticia sin inmutarnos y el periodista se dedica exclusivamente a relatar lo que sucedió… nada más, nada menos. Pero ¿qué hubiese pasado si alguno de los 10 hubiese sido yo o alguno de ustedes?... ¿alguien se imagina morir?... es un poco complicado el asunto.
Definitivamente la muerte está más cerca de lo que a veces llegamos a imaginar.

En conclusión: mientras otros cuentan ovejitas para dormir, yo imagino funerales...

Farmatodo

La vi por primera vez en un Farmatodo. Me pareció muy cómica y llamativa la forma como se inclinaba al ver los precios. Parecía una mujer interesante. Y me dejé llevar por el instinto.
Haciéndome el loco, me acerqué. Tenía que acercarme.

Traté de ver los productos de la estantería. Me fijé que estaba en el pasillo de los cosméticos y sentí pena. La miré de reojo. Y en ese instante se me prendió el bombillo.- Hola. Disculpa que te moleste, quisiera preguntarte algo, pero me da mucha pena- le dije, impactado al ver el color de sus ojos.
- No te preocupes… - me respondió, con una cara de "¿qué intenta?"
- Es que le estoy comprando maquillaje a una amiga - y al finalizar la frase me di cuenta de la estupidez que había dicho, ¿en este planeta, qué ser humano masculino le compra maquillaje a una amiga?.
- ¿Ah si? ¡Qué bien! - respondió. Y al ver mi cara se compadeció. -¿qué color de piel tiene tu amiga?- me preguntó para seguirme la corriente.
- Ehh… ella es así como morena, pero no tan morena, es oscurita, pero no tanto, es como tú.
- Bueno, yo te recomendaría que le llevaras aquél que está allá. - me dijo sonriendo y me señaló unos potecitos de nombre extraño. Qué belleza cuando sonríe, podría decir idioteces toda la noche con tal de verla sonreír.
-¿Tú crees que esa marca sea buena? - le dije yo, agarrando el primer recipiente que tuve a la mano.
- Por supuesto, es la que yo uso... mira - sacando un pequeño estuche de su bolso -creo que a tu amiga le va a gustar - y empezó a alejarse.
- ¡Qué bueno!, muchísimas gracias de verdad, por cierto me llamo Juan- seguí detrás de ella, caminando hacia la cola para pagar.
- Mucho gusto Juan, soy Alexandra- y me miró - ¿no vas a llevar más nada?-

Fue en ese momento cuando me di cuenta de mi segunda estupidez. ¿Entré a Farmatodo a comprar maquillaje? Pensaría que soy gay.
-Cierto, claro que sí- me reí para liberar la presión - También entré rapidito para comprar papitas y eso, es que mi amiga del maquillaje está cumpliendo años y nos vamos a reunir en mi casa para celebrarlo. Voy a buscar lo que necesito y vengo, me cuidas el puesto. - improvisé lo mejor que pude.
Y salí corriendo a buscar los platanitos que me habían pedido, unas papitas y unas gomitas. Volví a la caja y ahí estaba ella, sonriendo a mi regreso…

-¿No se te olvida más nada?-
-No, ya con esto tengo bastante. Pero, cuéntame, ¿a qué te dedicas?- lancé la primera pelota.
-Soy escritora, hago guiones para publicidad. ¿Y tú?-
-¿Yo?.. Bueno yo soy una parte importante del cine venezolano-
-¿Sí?, ¿eres actor?, ¿has trabajado en muchas películas?-
-Bueno, en muchas películas si he trabajado, pero no como actor, trabajo en Cines Unidos del Sambil-
- Entonces tú eres una celebridad. Deberías darme tu autógrafo.-
-Te lo doy, si me das tu número de teléfono - le repiqué, lanzándole la segunda pelota.-Bueno, pues, mira que estás muy avispado tú, ¿no?-
-Pues fíjate, si no tengo tu número no podré decirles a mis amigos conocí a la publicista más bella de Caracas.
- Es cierto–

Saque el teléfono en un instante. Pero…
-Te lo doy en otra ocasión Juan, esta vez voy apurada- me guiñó el ojo y salió de la tienda.
Me dejó ahí parado con mis papitas, mi maquillaje… y la ilusión de salir con la chica de Farmatodo.

La semana siguiente tuve la suerte de conseguírmela en el cine… y esa vez me dio algo más que su teléfono.

Crónicas de Súper Sabañón

¿Es un hongo?, ¿es un virus?, ¿es una bacteria?, ¿es una mancha?... ¡NO!, es ¡¡SUPER SABAÑÓN!!

Desde lo más profundo de una uña encarnada, llega Súper Sabañón… más fuerte que el odio, más ágil que una chiripa en baile de joropo, más elástico que los interiores del Señor Barriga, más agarrado que vieja en moto, más intenso que un Aló Presidente…

La historia de Súper Sabañón es un poquito complicada. Como a todo superhéroe, le pasaron las cosas más tristes que una hinchazón como ésta pueda soportar. Todo comenzó una tarde tranquila de verano, mientras iba un fulano caminando descalzo tranquilamente por la playa, cuando su espíritu aventurero lo llevó a montarse sobre unas rocas que estaban a un lado. Pero esas rocas no eran cualquiera: estaban llenas de material radioactivo. Y esa mezcla, junto con el calor tropical y la mala higiene del fulano.. ¡¡Nació SUPER SABAÑÓN!!!

Con un único súper poder, más que suficiente, logra dominar a todos sus oponentes: una condenada picazón, que en poco tiempo puede volver loco hasta al más experimentado villano.

Su misión no es salvar al universo de seres extraños, tampoco de frenar la delincuencia en las calles de NY, mucho menos librar al mundo de las injusticias, o engrosar las filas de la misión Ribas... Su misión es ¡JODER!... Metiéndose en lo más profundo de la piel de los adversarios y provocándoles la comezón despiadada, pero realmente el oponente se autodestruye, tratando de parar la ardua picazón, que no cesa ni con baba de caracol.

Quizás esté empezando una nueva era para los súper héroes… o quizás los días estén contados para Súper Sabañón...

Uno de Bienvenida

PAF!!!!

Si estuviesemos en vivo y directo, estarías presenciando cómo sube el humito característico que sale de una botella de champán al abrirse.

Salud!.. Sí!.. brindemos, tranquilo que es gratis, yo pago la champange por hoy.

Estamos aquí reunidos para celebrar una ocasión especial. En el día de hoy, ha nacido un blog!!!. (Pausa para los aplausos).

Y como mandan los escrictos lineamientos de protocolo, en estas ceremonias oficiales, hay que echarle un poquito de champange al blog para bautizarlo, o como me dijo un señor hace mucho tiempo, para presentarlo al mundo.

Sin embargo, debido a los altos costos de la botellita importada de francia que he traido, prefiero tomármela y, además, no creo que sea buena idea echarle a la computadora, así que en vez de derramar licor, prefiero derramar agradecimientos.

Primero que todo agradezco a las personas que he fastidiado constantemente para que lean las cosas que escribo, a ellos todo mi cariño. Y segundo, a las muchas personas que me han hecho ver el mundo de una manera particular. Entre ellos mis amigos más cercanos y mi familia.

Para los lectores fieles, mis más infinitas gracias... y espero seguir contando con su apoyo incondicional. Me comprometo hacerlos reir en algún momento o, pensandolo mejor, como el compromiso es grande, a hacerlos pasar un rato diferente..

Y bueno (hip).. ya se nos esta acabando la botellita (hip)..

Después de esta pequeña bienvenida, no más me queda invitarlos humildemente a que lean lo que escribo.

Bienvenidos, que la puerta está abierta!!

Hoy te besé mientras dormía..

A veces no recuerdo mucho las cosas que sueño, pero admito que esto fue impresionante. Te tuve frente a mí, te miraba, sólo tenía ojos para ti. Tú sonreías. Te recuerdo parada viéndome, estabas vestida con una camisa blanca escotada, del pantalón ni me preguntes porque no vi hacia abajo, o quizás mi mente no se lo imaginó. Tenías el cabello suelto, reposaba sobre tus hombros.¿Qué demonios hacías tú en mis sueños?, ¿quién te dio permiso para torturarme hasta en el subconsciente?...

Y en unos segundos nos fuimos acercando lentamente, sentí hasta cómo se me ponía la piel de gallina, hasta que nos unimos en un abrazo. Y en ese momento fue cuando mi mente me jugó sucio, bajé la cabeza para decirte algo en el oído, pero no fue tu oído lo que consiguieron mis labios. Sentí besarte. Esto sí que es indescriptible. Te di un beso pequeño, sólo para probarte, para saber a qué estabas dispuesta (o para ver hasta dónde me haría sufrir mi mente). Pero después tú me diste otro, de esos que no puedo describir. Quedé fascinado, sólo te miraba y tú sonreías, tenías esa sonrisa de pícara que mi mente guardó desde hace mucho tiempo.

Después de eso abrí los ojos. Menos mal que me desperté en ese momento. Lo más duro fue darme cuenta que no había pasado nada. Justo en el momento en que me lo estaba empezando a creer me estrellé contra la pared de la realidad. Me vi tirado en la cama, arropado. Me sentí humillado por mi propia mente. Quise dormirme de nuevo, pero después mi rostro se transformo en una sola sonrisa de masoquista. Quisiera soñar mil veces lo mismo, y no me cansaría de humillarme.

De una línea..

¿Alguna vez has pensado todo lo que puede involucrar una línea?

Una línea puede serlo todo para un escritor.

Una línea puede ser lo primero que ve una viuda al pararse el corazón de su esposo. Puede significar gloria para un drogadicto. Puede construir para un arquitecto, contener miles de sentimientos para un poeta, diversidad de cultura para un geógrafo, suficiente para un filósofo, y ser el final de un día duro en el trabajo para un contador.

Puede seprarte de la muerte en el metro. Puede ser orden para una hoja en blanco. Puede bastar para el título de una tesis. Puede ser canal para un motorizado, la ruta para un piloto, frustración para un futbolista, estrategia para un general, oportuna para un beisbolista, el plan para un cirujano y complicada para un actor.


Pueder recalcar ideas. Puede ser la estela de un avión en el cielo. Y también puede, porqué no, ser la protagonista de este texto... y quizás, también, motivo de mi locura.